| Andrea's profileIl pagliaccio tristePhotosBlogLists |  Tools  Help |
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Il pagliaccio tristecosa c'è di più divertente di un clown triste? Un clown allegro ? Direi di no... October 18 quanto tempo... troppo...senza di te. 4 anni Sembra stupido, ma ci sono giorni in cui vorrei poterti ancora stringere tra le braccia...poterti dire tutto quello che mi succede e sentirmi consolare con un buffetto. Mi manchi... ogni giorno di piü. Ciao nonno... October 13 Quello che non..."La vedi nel cielo quell' alta pressione, la senti una strana stagione? Ma a notte la nebbia ti dice d' un fiato che il dio dell' inverno è arrivato. Lo senti un aereo che porta lontano? Lo senti quel suono di un piano, di un Mozart stonato che prova e riprova, ma il senso del vero non trova? Lo senti il perchè di cortili bagnati, di auto a morire nei prati, la pallida linea di vecchie ferite, di lettere ormai non spedite? Lo vedi il rumore di favole spente? Lo sai che non siamo più niente? Non siamo un aereo né un piano stonato, stagione, cortile od un prato... Conosci l' odore di strade deserte che portano a vecchie scoperte, e a nafta, telai, ciminiere corrose, a periferie misteriose, e a rotaie implacabili per nessun dove, a letti, a brandine, ad alcove? Lo sai che colore han le nuvole basse e i sedili di un' ex terza classe? L' angoscia che dà una pianura infinita? Hai voglia di me e della vita, di un giorno qualunque, di una sponda brulla? Lo sai che non siamo più nulla? Non siamo una strada né malinconia, un treno o una periferia, non siamo scoperta né sponda sfiorita, non siamo né un giorno né vita... Non siamo la polvere di un angolo tetro, né un sasso tirato in un vetro, lo schiocco del sole in un campo di grano, non siamo, non siamo, non siamo... Si fa a strisce il cielo e quell' alta pressione è un film di seconda visione, è l' urlo di sempre che dice pian piano: "Non siamo, non siamo, non siamo..." era tanto tempo che non ritornavo qua.... beh...forse è ora di ricominciare, ma stavolta con qualcosa di bello. Andrea Orva April 05 Certo non si sa... a volte.Certo so quanto sia difficile rimanere in silenzio. Non sono mai stato capace di fare silenzio... Uno dei miei difetti congeniti oserei dire... Ma come puö una persona rimanere in silenzio quando le parole spingono come arieti sulle mura della sua coscienza per uscire ? E quindi, forse... ... solo quando accadrà... le parole torneranno ad uscire, le frrasi ricomincieranno a sgorgare dalla penna che mi porto dentro e l'antico, inutile, solito stupido Orva ritornerà a sorridere. Nel frattempo posso permettermi di immaginare le novità che porterö con me... un nuovo modo di comunicare... seguendo l'arte piu bella di tutte. February 12 A tutti i lettori del Blog.. annuncio importante"Vorrei conoscer l' odore del tuo paese,
camminare di casa nel tuo giardino, respirare nell' aria sale e maggese, gli aromi della tua salvia e del rosmarino. Vorrei che tutti gli anziani mi salutassero parlando con me del tempo e dei giorni andati, vorrei che gli amici tuoi tutti mi parlassero, come se amici fossimo sempre stati. Vorrei incontrare le pietre, le strade, gli usci e i ciuffi di parietaria attaccati ai muri, le strisce delle lumache nei loro gusci, capire tutti gli sguardi dietro agli scuri e lo vorrei perchè non sono quando non ci sei e resto solo coi pensieri miei ed io... " Son tante le cose che vorrei dalla vita... ma non sono il padrone di niente e di nessuno. Ogni cosa va conquistata... Con il sottofondo della canzone che mi fa sognare più di tutte.. voglio ringraziare tutti gli amici... e inoltre: "Vorrei con te da solo sempre viaggiare, scoprire quello che intorno c'è da scoprire per raccontarti e poi farmi raccontare il senso d' un rabbuiarsi e del tuo gioire; vorrei tornare nei posti dove son stato, spiegarti di quanto tutto sia poi diverso e per farmi da te spiegare cos'è cambiato e quale sapore nuovo abbia l' universo. Vedere di nuovo Istanbul o Barcellona o il mare di una remota spiaggia cubana o un greppe dell' Appennino dove risuona fra gli alberi un' usata e semplice tramontana e lo vorrei perchè non sono quando non ci sei e resto solo coi pensieri miei ed io... Vorrei restare per sempre in un posto solo per ascoltare il suono del tuo parlare e guardare stupito il lancio, la grazia, il volo impliciti dentro al semplice tuo camminare e restare in silenzio al suono della tua voce o parlare, parlare, parlare, parlarmi addosso dimenticando il tempo troppo veloce o nascondere in due sciocchezze che son commosso. Vorrei cantare il canto delle tue mani, giocare con te un eterno gioco proibito che l' oggi restasse oggi senza domani o domani potesse tendere all' infinito e lo vorrei perchè non sono quando non ci sei e resto solo coi pensieri miei ed io..." La canzone finisce e con essa finisce anche l'ultimo dei miei sogni.. finisce, perlomeno, per come lo avevo conosciuto... Vorrei chiedere scusa a tutti quelli che in questi anni mi hanno conosciuto e trovato insopportabile... mi spiace di non essere perfetto. Ma sono un essere umano.. quanto voi. O forse più di voi, in quanto ammetto i miei limiti... Ultima cosa, vorrei ringraziare le persone che per tutto questo tempo non hanno mai smesso di dirmi la verità, anche se non la sapevo o volevo accettare, ma soprattuto che si sono dimostrate davvero degli AMICI: il mio particolare ringraziamento va a: Giulia dell'Orto (Nimmi) Valerio e Daria Dallamano (Poito e la mia rossa coinquilina) Dario dell'Orto (x sempre Snort) e Davide Tansini (troppi nomi fratello) Irene (Miriadel) Corrado, Giagià, Eric, Laura e tutti i ragazzi e ragazze di Federazione. La sera, la Ele, la Bark (che è lontana ma c'è) e la Zizzo, la Roby e la Sissy (che non si fa mai sentire..) Elena (ma questo è un altro discorso..) Questo Blog chiude i battenti a tempo indeterminato... perchè non c'è più nulla da scrivere.. Perchè tutti, o quasi tutti, i sogni, le paure, i dubbi che avevo sono stati scritti in questo spazio... e perchè ora è tempo di vivere davvero la mia vita. Grazie di tutto Andrea February 10 A volte... le cose vanno affrontateCi sono giorni in cui capisco tutto... ...in cui la lucidità torna a farsi sentire. E sono quelli i cosidetti "giorni tristi". Tristi perchè io sono fondamentalmente un debole. Debole nei rapporti con le persone Debole negli affetti Debole nel cuore. Ma una cosa so... che il coraggio sta aumentando. E forse... troverò il coraggio di dire quello che non ho mai detto E forse.. troverò il coraggio di fare quello che non ho mai fatto. Sei la persona che considero più importante per me... sei stata la seconda persona a dimostrare di volermi davvero bene. e sei stata la prima a considerarmi come un fratello. E' stato forse questo lo sbaglio più grosso? Non lo so... ma so che cosa provo e cosa abbiamo creato. Un'amicizia che travalica ogni affetto, ogni legame, ogni singola stupida parola che posso aver detto su questo cristo di MSN che tutto sembra aver rovinato e tutto sembra aver creato. E' ora di dormire... a lungo.. non so per quanto. Forse... Fino a quando la voglia di sorridere non ritornerà. Andrea arrivederci a tutti... February 09 si avvicina...Si avvicina... veloce. come un cacciatore che si muove veloce e silenzioso in attesa di colpire la sua preda... si sta muovendo a grandi passi. Porta con se il suo carico di felicità e finta gioia che verranno distribuiti tra tutte le persone di questo mondo... con amore, rispetto e gratitudine. Ogni anno è la stessa storia.... Ogni anno mi rodo il fegato pensando alle possibilità sprecate. Ogni anno odio questo periodo dell'anno... odio rimanere da solo... odio dovermene rendere conto odio essere così profondamente...irrimediabilmente...profondamente stupido February 03 lamento funebreè morto giovane... ( oddio, giovane.. 800 anni sono un po' tantini...) è morto perchè era troppo buono è morto e non se lo aspettava... pensava sarebbe diventato qualcuno.. prima o poi. Ma ogni sogno ha una fine.. e ogni fine è testimone di un nuovo inizio. Un nuovo personaggio sorgerà .. ma in cuore mio, non dimenticherò maiil personaggio più bello che ho mai giocato. Ciao Cassio p.s. con lui saluto tutti gli amici che lo hanno seguito nel suo lungo viaggio.. e quelli che sono rimasti ad attenderlo sul piano reale :) Grazie a tutti January 03 buon anno ???...e questo dovrebbe essere un buon anno ... ..................................................................... ...iniziamo bene... falsità mascherate da buone intenzioni odio che interpreta la parte di amicizia egoismo che domina sulla terra e sui suoi abitanti amore che viene ucciso da gelosia... beh..non c'è che dire... ...buon anno... proprio un buon inizio. Ed era iniziato tutto bene.... Le storie di fantasia, al contrario di quanto si creda, iniziano sempre bene; terminano con la scoperta che è TUTTO un sogno, e che non si può cambiare NULLA di quel che si vorrebbe....purtroppo.. ...buon anno... December 27 spaccacuoreSpengo la TV
e la farfalla appesa cade giù ah, succede anche a me è uno dei miei limiti. Io per un niente vado giù se ci penso mi da i brividi. Me lo dicevi anche tu dicevi tu ... Sei andata via. Sento l'odore della città non faccio niente, resto chiuso qua. Ecco un altro dei miei limiti. Io non sapevo dirti che solo a pensarti mi da i brividi anche a uno stronzo come me come me ... Ma non pensarmi più, ti ho detto di mirare L'AMORE SPACCA IL CUORE. Spara! Spara! Spara, Amore! Tu non pensarci più, che cosa vuoi aspettare? L'AMORE SPACCA IL CUORE. Spara! Spara! Spara, dritto qui ... So chi sono io anche se non ho letto Freud. So come sono fatto io ma non riesco a sciogliermi ed è per questo che son qui e tu lontana dei chilometri che dormirai con chi sa chi adesso lì ... Ma non pensarmi più, ti ho detto di mirare L'AMORE SPACCA IL CUORE. Spara! Spara! Spara, Amore! Ma non pensarmi più, che cosa vuoi aspettare? L'AMORE SPACCA IL CUORE. Spara! Spara! Spara, dritto qui... Buon natale... andrea December 15 scazzoNon lo so ... è un periodo... sarà l'avvicinarsi del Natale ed il fatto congiunto che sono bloccato qua in svizzera perchè devo lavorare su un modellino... sarà che penso troppo, spero troppo e quindi mi faccio del male automatico... sarà che mi preoccupo per una persona... e non sto bene. Perö non posso non preoccuparmi ... le voglio bene.... molto. E quindi divento il solito paranoico. ... come voglio che arrivino le vacanze di Natale ... non riesco piu neppure a scrivere bene i post del blog.. :( tristezza November 25 Delusoson tornato a csa...e son veramente deluso... mi sono sentito chiedere se sono gay... adesso... non ho mai avuto discriminazioni sessuali... ma ci sono cose su cui non transigo. PERCHE' DOVREI ESSERE GAY ??? cosa te lo fa credere? Ho atteggiamenti da frocio? Ti sembro forse un finocchio? Sbaglio o fino ad adesso ho dimostrato quanto ci tenga alle donne... forse perchè non sono bastardo come tutti gli uomini. Perchè preferisco avere amicizie che sfruttare una ragazza e considerarla uno strumento...eppure questo significa che sono gay? beh...se davvero è così, non so piu da che parte gira il mondo. Andrea... (molto deluso) p.s. fortuna che ci sono 2 persone che mi tirano su poi... grazie sorellina...grazie irene :) November 22 la veritàvolete la verità ?
Sto da dio... ma mi manca la mia vita.. le mie amicizie, le mie vecchie abitudini.
Cambiare totalmente vita è una cosa difficile...
a volte serve aiuto. Un aiuto che "qualcuno" si dimentica di darti o non vuole darti perchè è troppo impegnato a pensare a se stesso.
Ma sono sempre io... :)
e come posso cambiare ^^
sono sempre il GATTONE, Orvi, Micio Mao (da ora pure Brontolo -.-''') (nuovo soprannome)
Tornerö... all'alba tornerö... tornerö.... torneeeeeeeee........rrrrrrrrrroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :D :P :D October 28 tornato dopo una settimanaeccomi qua.. dopo una settimana in svizzera son tornato a casa... un mondo nuovo.. veramente un nuovo mondo. Mi mancavano tante cose, ma è bello dopotutto tornare ^^ October 16 E come un tornado familiare ritorni nella mia vita... ...portando calore, dolcezza e gentilezza... doti rare doti preziose che solo tu sai usare per rendermi felice. La mia sorellina è tornata.. finalmente... ti voglio tanto tanto bene. Andrea October 15 I sogniI sogni son desideri ... ...I sono aiutano a vivere... ... ... I sogni sono le specchio delle nostre passioni... NO.... i sogni mi permettono di rialzare la testa quando tutto intorno a me crolla. Quando il muro che sorregge la mia esistenza si sgretola sotto le passioni e i miei istinti. Quando cado nella merda più nera e non vedo altra uscita che scavare ancora di più, sognare mi permette di scovare una strada sicura... sono un volubile sognatore indipendente che ama la vita. Destino.. a te rivolgo la mia voce... per una notte, o poco più, lasciami vivere come non posso vivere lasciami sognare quel che non posso sognare lasciami amare chi non posso amare lasciami salvare la speranza dalle tue oscure brame di vendetta. October 10 Lo vedi? si sta meglio... se si è impegnatiForse, lavorando su qualche cosa... non penso. e questo è già un passo avanti. October 06 Di notte...Non ho sonno e non dormo... ... non dormo e penso... ... Penso che ho sbagliato molte cose, ma ho azzeccato molte altre... ... Forse ! "Esistenza, che stai qui di contrabbando, come un ladro sempre pronta per fuggire, ogni età chiude in sé i crismi dello sbando, sbaglio e intuire, coi suoi giochi di carambola e rimando, prendere e offrire, ma si muoia solo un po' di quando in quando, ma sia poco a poco che si va a morire... Ogni giorno è un altro giorno regalato,
ogni notte è un buco nero da riempire, ma per quanto non l' ho mai visto colmato, così per dire, resta solo l' urlo solito gridato, tentare e agire, ma si pianga solo un po' perchè è un peccato e si rida poi sul come andrà a finire... Lo capisco se mi prendi per le mele, ma ci passo sopra, gioco e non mi arrendo, ogni giorno riapro i vetri e alzo le vele, se posso prendo, quando perdo non sto lì a mandar giù fiele e non mi svendo e poi perdere ogni tanto ci ha il suo miele e se dicono che vinco stan mentendo perchè quelle poche volte che busso a bastoni,
mi rispondono con spade o con denari, la ragione diamo e il vincere ai coglioni, oppure ai bari, resteremo sempre a un punto dai campioni (tredici è pari), ma si perda perchè siam tre volte buoni e si vinca solo in sogni straordinari... Ah, quei sogni, ah, quelle forze del destino
che chi conta spingerebbe a rinnegare, ci hanno detto di non fare più casino, non disturbare: canteremo solo in modo clandestino, senza vociare, poi ghignando ce ne andremo pian pianino per sederci lungo il fiume ad aspettare... Quello che mi gira in testa questa notte son tornato, incerta amica, a riferire, noi immergenti, noi con fedi ed ossa rotte, lasciamo dire: ne abbiam visti geni e maghi uscire a frotte per scomparire... Noi, se si muore solo un po' chi se ne fotte, ma sia molto tardi che si va a dormire..." Mi mancano tante cose... che un anno fa credevo di avere: amicizie... cose stati d'animo passioni interessi ma soprattutto mi manchi... tu. Andrea October 05 Un anno faUn anno fa vivevo meglio.... non mi facevo tutte queste pare mentali dovevo ancora diventare maggiorenne avevo una sorella non ero così stupido parlavo con la gente e loro mi parlavano .... credevo... ora ... troppe seghe mentali sono responsabile per la legge di quel che faccio non ho più una sorella sono sempre più stupido non mi parlano più (tanto nessuno legge mai questo blog.. quindi posso scrivere no?) EDIT: (tanto quelli che leggono questo blog... non rispondono mai... contenti così?) -.-'' Andrea September 28 e naviga ...naviga via verso un mondo impensabile ancora da ogni teoriaE’ gia stanco di vagabondare sotto un cielo sfibrato
per quel regno affacciato sul mare che dai Mori è insidiato e di terra ne ha avuta abbastanza, non di vele e di prua, perché ha trovato una strada di stelle nel cielo dell’anima sua. Se lo sente, non può più fallire, scoprirà un nuovo mondo; quell’attesa lo lascia impaurito di toccare già il fondo. Non gli manca il coraggio o la forza per vivere quella follia e anche senza equipaggio, anche fosse un miraggio ormai salperà via. E la Spagna di spada e di croce riconquista Granata, con chitarre gitane e flamenco fa suonare ogni strada; Isabella è la grande regina del Guadalquivir ma come lui è una donna convinta che il mondo non pùo finir lì,. Ha la mente già tesa all’impresa sull’oceano profondo, caravelle e una ciurma ha concesso, per quel viaggio tremendo, per cercare di un mondo lontano ed incerto che non sa se ci sia ma è già l’alba e sul molo l’abbraccia una raffica di nostalgia. E naviga, naviga via verso un mondo impensabile ancora da ogni teoria e naviga, naviga via, nel suo cuore la Niña, la Pinta e la Santa Maria. E’ da un mese che naviga a vuoto quell’Atlantico amaro, ma continua a puntare l’ignoto con lo sguardo corsaro; sarà forse un’assurda battaglia ma ignorare non puoi che l’Assurdo ci sfida per spingerci ad essere fieri di noi. Quante volte ha sfidato il destino aggrappato ad un legno, per fortuna che il vino non manca e trasforma la vigliaccheria di una ciurma ribelle e già stanca, in un’isola di compagnia. E naviga, naviga via, sulla prua che s’impenna violenta lasciando una scia, naviga, naviga via nel suo cuore la Niña, la Pinta e la Santa Maria. Non si era sentito mai solo come in quel momento ma ha imparato dal vivere in mare a non darsi per vinto; andrà a sbattere in quell’orizzonte, se una terra non c’è, grida: “Fuori sul ponte compagni dovete fidarvi di me!” Anche se non accenna a spezzarsi quel tramonto di vetro, ma li aspettano fame e rimorso se tornassero indietro, proprio adesso che manca un respiro per giungere alla verità, a quel mondo che ha forse per faro una fiaccola di libertà. E naviga, naviga là come prima di nascere l’anima naviga già, naviga, naviga ma quell’oceano è di sogni e di sabbia poi si alza un sipario di nebbia e come un circo illusorio s’illumina l’America. Dove il sogno dell’oro ha creato mendicanti di un senso che galleggiano vacui nel vuoto affamati d’immenso. Là babeliche torri di cristallo già più alte del cielo fan subire al tuo cuore uno stallo come a un Icaro in volo Dove da una prigione a una luna d’amianto “l’uomo morto cammina” dove il Giorno del Ringraziamento il tacchino in cucina e mentre sciami assordanti d’aerei circondano di ragnatele quell’inutile America amara leva l’ancora e alza le vele. E naviga, naviga via più lontano possibile da quell’assordante bugia naviga, naviga via nel suo cuore la Niña, la Pinta e la Santa Maria Cosa è l'America? un sogno? Un luogo immaginario che anelo raggiungere con tutte le mie forse? Un po' Colombo... un po' robinson... mi perdo nel mare dei miei sogni e dei miei pensieri. Mi domando Mi domando cosa mi spinge ... cosa mi da la forza di combattere e di andare avanti Forse la speranza. Speranza di costruirmi un futuro migliore... una nuova vita. Come vorrei poter dire: "Tu DEVI fare parte di questa mia vita ...." "Tu DEVI fare parte di questa mia vita ...." "Tu DEVI fare parte di questa mia vita ...." Ti ricordi quei giorni ? Vedi cara ...Ti ricordi quei giorni?
Uscimmo dopo le canzoni per camminare piano... Ti ricordi quei giorni? Gli amici bevevano vino, qualcuno parlava e rideva, noi quasi lontano, vicino a te, vicino a me e ci parlammo ognuno per lasciare qualcosa, per creare qualcosa, per avere qualcosa... Ti ricordi quei giorni? I tuoi occhi si incupivano, il tuo viso si arrossava e ti stringevi a me nella mia stanza, quasi un respiro, poi mi dicesti "Basta, perché non voglio guardarti, perché ho paura ad amarti". E dicesti, e dicesti e dicesti... Le tue parole quasi io non ricordo più, ma nemmeno tu ricordi niente.... Ora dove sei e che gente vede il tuo viso e ascolta le tue parole leggere, le tue sciocchezze leggere, le tue lacrime leggere, come una volta? Che cosa dici ora quando qualcuno ti abbraccia e tu nascondi la faccia e tu alzi fiera la faccia e guardi diritto in faccia come allora? Qui un poco piove e un poco il sole, aspettiamo ogni giorno che questa estate finisca, che ogni incertezza svanisca... E tu? Io non ricordo più che voce hai... Che cosa fai? Io non credo davvero che quel tempo ritorni, ma ricordo quei giorni, ma ricordo quei giorni, ma ricordo quei giorni ma ricordo...  ... non le commenterò... perchè non ce ne è bisogno... Vedi cara, è difficile a spiegare,
è difficile parlare dei fantasmi di una mente. Vedi cara, tutto quel che posso dire è che cambio un po' ogni giorno, è che sono differente. Vedi cara, certe volte sono in cielo come un aquilone al vento che poi a terra ricadrà. Vedi cara, è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Vedi cara, certe crisi son soltanto segno di qualcosa dentro che sta urlando per uscire. Vedi cara certi giorni sono un anno, certe frasi sono un niente che non serve più sentire. Vedi cara le stagioni ed i sorrisi son denari che van spesi con dovuta proprietà. Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non capisci quando cerco in una sera un mistero d' atmosfera che è difficile afferrare, quando rido senza muovere il mio viso, quando piango senza un grido, quando invece vorrei urlare, quando sogno dietro a frasi di canzoni, dietro a libri e ad aquiloni, dietro a ciò che non sarà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non rimpiango tutto quello che mi hai dato che son io che l'ho creato e potrei rifarlo ora, anche se tutto il mio tempo con te non dimentico perchè questo tempo dura ancora. Non cercare in un viso la ragione, in un nome la passione che lontano ora mi fa. Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Tu sei molto, anche se non sei abbastanza, e non vedi la distanza che è fra i miei pensieri e i tuoi, tu sei tutto, ma quel tutto è ancora poco, tu sei paga del tuo gioco ed hai già quello che vuoi. Io cerco ancora e così non spaventarti quando senti allontanarmi: fugge il sogno, io resto qua! Sii contenta della parte che tu hai, ti do quello che mi dai, chi ha la colpa non si sa. Cerca dentro per capir quello che sento, per sentir che ciò che cerco non è il nuovo o libertà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... September 13 Stupido...stupido...sei stato stupido e cattivo.... inutilmente. Parlare era troppo difficile, vero Andrea? stupido... ...stupido ! STUPIDO ! September 01 Illudersi per delle ideeMorire per delle idee diceva De Andrè... io non muoio... almeno non ancora. ... Mi illudo, perchè continuo a pensare di avere speranze quando non ci sono speranze ... ... Mi illudo, perchè sogno quando non dovrei affatto sognare ... ... Mi illudo, perchè la vita non è fantasia, è pura realtà ed io di questa realtà non ci ho capito niente ... ... Mi illudo, perchè il tempo mi lega alle persone e mi fa sognare ... ... Mi illudo, perchè credo di essere innamorato ... ... quando so benissimo che non è possibile riscuotere nulla ... ... quando so con esattezza cosa prova ... ... quando odio dire che quei 2 avevano ragione -.-''' ... ... quando il mio cuore segue ragioni tutte sue che vanno a staccarsi totalmente dalla Ragione Ordinaria ... ... quando so cosa posso aspettarmi e so che "Lei" è troppo rispetto a quello che posso aspettarmi ... ma la stupidità va sempre di pari passo con l'amore... vero? (lo spero... altrimenti non so più cosa credere) Andrea July 18 indifferenza e desiderioIl desiderio è metà della vita; l'indifferenza metà della morte mai parole furono più vere... non andartene...... mai più ! |
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